05.04.2021 / Без рубрики

Как пережить печаль и горе? Психологические техники и рекомендации.

Как пережить горе при потере близких

Сразу скажу, что нет и не может быть никаких чудо-техник, которые помогли бы не чувствовать боль, печаль, пустоту от потери близкого человека. Просто потому, что потерять близкого – это потрясение, которое затрагивает каждую клеточку нашего тела и каждую частичку нашей души.

Однако каждый из нас понимает, что ни наша жизнь, ни жизнь наших близких не будут вечными. И ситуация уходя из жизни кого-то родного для нас может случиться.

И тогда главным вопросом для нас, — тех, кто остался жить дальше, может быть вопрос, как пережить эту большую утрату? И как найти в себе силы и ресурсы жить дальше?

Поэтому следующие техники и рекомендации направлены именно на это – как помочь себе пройти сквозь испытание потери близкого, и как найти смысл в том, чтобы продолжить жить.

Первое, о чём важно помнить – горе и печаль всегда легче пережить с кем-то, чем одному.

Да, иногда человеку хочется, наоборот, от всех закрыться, остаться наедине с собой, чтобы полностью погрузиться в свои чувства.

Но если говорить именно про то, что поможет справиться и пережить горе, вернувшись затем через какое-то время к жизни, — то здесь важно присутствие другого. Другого, который может просто быть рядом, обнять, выслушать, сказать что-то, в присутствии которого мы просто можем позволить себе плакать, но не быть одни.

Пытаясь пережить утрату в одиночку, человек увеличивает риск возникновения депрессии и других не менее серьёзных последствий.

Второе, что важно – позволить себе выражать свои чувства. Это может показаться странным, но в зависимости от культурного и другого контекстов, человек может стараться подавить свои чувства, пытаясь «быть сильным», «держаться», «не давать слабину». Особенно это может касаться мужчин, хотя и женщин тоже.

Но природу не обманешь. Как мы говорили раньше, аффект потому и называется базовым или врождённым, что вне зависимости от нашего желания, он возникает! И возникает в определённой ситуации. И не в наших силах сделать так, чтобы его не было.

И поэтому потеря близкого всегда будет вызывать муку, горе, печаль.

Однако если я не даю полностью, на 100% выразиться этим чувствам, то вернуться затем к нормальной жизни, найти в ней смысл, принять потерю окажется очень сложным, а может быть и вовсе невозможным.

Третье, о чём важно помнить – время не всегда лечит, но время необходимо.

Можно грустить о ком-то, кого мы потеряли 5, 10, 20, 50 лет назад.

Моя бабушка каждый год на 9 мая вспоминает своего отца, который погиб на фронте в 1943 году под Прохоровкой на Курской Дуге. Она тогда училась в 5-м классе. С тех пор прошло уже более 70 лет. Но каждый раз, когда мы собираемся у неё всей семьёй на 9 мая, она плачет. О потерянном отце. Потерю которого когда-то давно она так и не смогла пережить до конца.

Потому что само по себе время не всегда лечит. Лечит участие и помощь других людей, лечит поддержка, лечит атмосфера, в которой я могу выразить свои чувства и быть понятым, лечит профессиональная помощь. А время не всегда.

Но есть и обратная сторона медали. Никакая помощь и никакое участие не помогут одномоментно пережить потерю и забыть о ней. Для переживания нужно своё время.

И тогда может возникнуть вопрос, а как понять, когда прошло уже достаточно времени?

Конечно, точных цифр здесь нет.

Однако большинство специалистов, психологов и психотерапевтов, сходятся на том, что 1-1,5 года являются тем периодом, в течение которого естественно переживать потерю, горевать, плакать, грустить, мысленно возвращаться к ситуации потери и человеку, которого мы потеряли.

Если интенсивность переживаний не проходит спустя это время (и тем более, если она становиться ещё выше), то можно говорить о том, что человек не смог пережить потерю самостоятельно. И здесь может потребоваться психологическая помощь. Иначе непережитая потеря начнёт управлять жизнью человека, его работой, отношением с детьми, мужем/женой, родителями, друзьями и всем другим.

Четвёртый очень важный момент. Если прошло уже много времени, а боль от потери не стала меньше (или стала больше), — значит, в вашей душе остался какой-то незавершённый процесс, связанный с умершим человеком.

И здесь ключевая фраза – «в вашей душе»!

Потому что любимого человека, которого вы потеряли, уже никогда не вернёшь. Но это не значит, что теперь до конца своих дней вы должны носить в себе невыносимую боль и перестать жить.

Ведь что-то завершённое осталось в вашей душе, а к ней у вас всегда есть доступ.

Что значит «что-то незавершённое»?

Как правило, это какие-то слова или действия, которые мы хотели бы сказать или сделать в адрес умершего, но не сказали или не сделали.

Ниже приведу лишь несколько примеров, что это может быть:

Желание попросить прощение за что-то. Если мы хотели это сделать, когда наш близкий был ещё жив, но по каким-то причинам не сделали, то после его ухода именно эта упущенная возможность может заставить нас испытывать неутихающую боль (а не сама смерть близкого).

Чувство вины перед тем, кого мы потеряли. Это может быть вина за то, что мы могли что-то сделать для спасения (или продления жизни) близкого, но не сделали; хотя в 99% случаев на самом деле от нас его уход не зависел. Это может быть вина за наше отношение, когда мы понимаем, что не проводили достаточно времени, были не очень внимательны к потребностям другого, сделали что-то, что он или она не одобряли и так далее. У родителей, потерявших ребёнка, это может быть вина за то, что не смогли уберечь его (хотя ни один родитель не может создать 100% безопасную среду для своего ребёнка).

Чувство стыда, связанное с возникновением других сильных чувств в адрес того, кого мы потеряли. Так, например, жена, потерявшая внезапно мужа, может кроме вполне уместного и естественного горя и печали где-то глубоко внутри ещё ощущать и огромную злость. Злость на то, что муж покинул её (особенно, если у них есть общие дети), оставил без опоры, без поддержки, за то, что всё произошло так внезапно. И одновременно такая женщина может чувствовать стыд за свою злость, потому что её сознание будет внушать ей, что нельзя испытывать злость в этой ситуации. А самым простым способом не испытывать злость – это подавить её. Однако потеря тогда останется не пережитой до конца. Потому что важное непростое чувство злости не нашло своего выхода и принятия. Или, например, после потери престарелого родителя, который был несколько лет прикован к постели и нуждался в постоянном уходе взрослых детей, дети могут испытывать кроме горя и печали, ещё и облегчение. Облегчение просто от того, что закончились мучения и их родителя, и их самих (мучения, связанные с постоянным ожиданием, что родитель уже скорой уйдёт). И одновременно взрослые дети в этой ситуации могут испытывать стыд за то, что почувствовали облегчение, потому что их сознание может говорить им: «Не может быть никакого облегчения, когда умирают твои родители». И это может стать незавершённым процессом.

Слова, выражающие истинные чувства к близкому человеку, которые мы так и не сказали. Например, человек, потерявший близкого друга, может в глубине души испытывать больше сожаление за то, что не сказал тому в своё время, как он был значим и важен. А теперь, думает этот человек, говорить эти важные слова уже некому.

Что делать, чтобы пережить печаль/горе, если действительно остался какой-то незавершённый процесс?

Здесь вариант только один – найти способ его завершить. И здесь есть две новости: плохая и хорошая.

Плохая состоит в том, что для завершения какого-то своего душевного процесса придётся вновь соприкоснуться с болью утраты, может быть, ещё с большей силой. Потому что невозможно работать с чувствами на расстоянии, не переживая их.

Хорошая новость заключается в том, что любой человек способен завершить абсолютно любой внутренний незавершённый процесс, связанный с умершим близким.

Вопрос будет лишь в том, каким способом это сделать.

Здесь каждому может помочь что-то своё.

Кому-то помогает написать письмо тому, кого человек потерял. И в этом письме высказать словами всё то, что на самом деле хотелось высказать.

Для кого-то это может быть поход в церковь, когда стоя перед иконой, молясь или произнося какие-то свои слова, человек в мыслях контактирует с умершим, в том числе проговаривая что-то, что он не сказал при жизни.

А иногда оказывается, что единственный способ пережить потерю, завершив какой-то свой внутренний процесс – это обратиться за психологической помощь. И индивидуально или в групповой работе на символическом уровне дать выход тем словам, которые не были сказаны, тем действиям, которые не были сделаны, и тем чувствами, которые не были проявлены.

Исследования учёных показали, что когда мы смотрим на какой-то объект реальности (например, картину) задействованы определённые зоны коры головного мозга; когда же мы закрываем глаза и представляем эту картину, задействуются те же самые зоны мозга.

То есть по сути для нашей психики с точки зрения восприятия нет разницы, говорим ли мы несказанные когда-то слова реальному человеку или произносим их, просто представляя образ того человеку, к которому эти слова обращены.

Для нашей психики эффект будет одинаков.

Пятое, о чём важно помнить в контексте потери близких – что пережить не значит забыть.

Пережить потерю и отпустить связанные с ней чувства – это совсем не значит забыть того человека, которого мы потеряли.

Это значит, что на смену горю, боли, злости, вины постепенно может прийти понимание настоящей ценности, которую представляли для нас отношения с ушедшим человеком.

Понимание того, как наша душа обогатилась и трансформировалась в лучшую сторону благодаря этому человеку. Понимание того, что потерянный нами близкий человек навсегда, на всю оставшуюся жизнь займёт важное место в нашем сердце.

И память о нём будет с нами всегда. И мы сможем возвращаться к важным для нас воспоминаниям совместной жизни тогда, когда захотим. И мы сможем позволять себе тогда, когда нам захочется – погрустить, быть может, поплакать.

Но когда-то и посмеяться, а когда-то порадоваться, а когда-то почувствовать огромное вдохновение, связанное просто с тем фактом, что в нашей жизни был этот человек. И какой-то отрезок своего жизненного пути мы прожили вместе. И что мы можем вспоминать не только о том, что мы потеряли этого человека, но и о том важном, что мы вместе пережили, об открытиях, которые мы сделали благодаря этому человеку, о моментах радости и счастья, связанного с этими отношениями.

Поэтому принять и пережить потерю – это совсем не про то, чтобы забыть. А про то, чтобы память об ушедшем стала мощным ресурсом для каких-то важных перемен в нашей жизни. Сменить работу, поехать путешествовать, восстановить контакт с кем-то из членов своей семьи, чаще проводить время с детьми, пересмотреть свои ценности и приоритеты, начать рисовать, писать стихи или петь, организовать благотворительный проект, перестать постоянно куда-то спешить, родить ещё одного ребёнка — все эти и другие важные перемены, возможно, могут быть лучшим доказательством того, что мы по-настоящему помним того человека, которого когда-то потеряли.

Как пережить печаль и горе при потере, разрыве, завершении отношений.

К счастью, жизнь заставляет переживать нас утраты близких довольно редко. Но вот потеря отношений – это не такой уж редкий случай.

Мы можем потерять отношения с кем-то в результате переезда в другой город, страну, на другой континент; в результате ссоры, развода, измены; в результате угасания чувств со стороны того, кого мы любим или в результате сознательного решения прекратить отношения (с нашей или с противоположной стороны).

И во всех этих случаях тоже может возникать аффект печали.

Что делать тогда?

Во-первых, может быть важно отделить печаль от других чувств, связанных с потерей отношений. Ведь разорвав связь с кем-то, мы можем чувствовать не только печаль, но и тревогу или злость, или вину, или обиду. В этом случае важно с каждым отдельным чувством попробовать разобраться отдельно.

Например, после развода у одного или обоих из супругов доминирующим может быть чувство обиды или даже гнева друг на друга. Связанного, в том числе, с несбывшимися или разрушенными ожиданиями, с болью, который каждый причинил другому и с другими причинами. И в таком случае важно вначале дать выход именно этим чувствам, потому что они более сильные и они на поверхности.

Вариантом тут может быть обращение за психологической помощью или взаимный откровенный разговор.

Но потом, когда чувство обиды или гнева прояснены и пережиты, за ними может появиться чувство печали.

Когда я уже не злюсь на человека, с кем прожил существенную часть своей жизни, когда у меня уже нет к нему никаких претензий, упрёков, обид.Но когда мне просто жаль. Жаль, что всё завершилось.

Во-вторых, понять, что печаль возникает только там, где для нас есть какая-то ценность. И поэтому переживать печаль от разлуки, временного или постоянного расставания, переезда в другой город или страну и т.п. – это естественно. Это значит, что то, что завершилось, то, что мы оставляем, на самом деле обладало для нас ценностью.

Иначе бы мы не грустили, не плакали.

И, в-третьих, иногда чтобы выразить, пережить и отпустить печаль может помочь творчество. Неспроста именно печаль и утрата являются мотивирующей силой для создания живописи, стихов, написания музыки и многого другого.

На стихи Николая Рубцова. «Тихая моя Родина»

Когда все другие чувства, связанные с разрывом отношений, пережиты, остаётся только печаль. И чтобы пережить и её для многих из нас может быть важно как-то выразить, проявить, материализовать ценность того, что мы потеряли.

Ведь фактически, сочиняя стихи, музыку, рассказ, рисуя картины, создавая фотоальбом с фотографиями значимого для нас человека, мы материализуем память о важных для нас отношениях. Мы как будто говорим сами себе и всему миру, что эти отношения не ушли бесследно. Они оставили значимый отпечаток. И эту ценность никто, ничто и никогда у меня не сможет отобрать.

Как пережить печаль и горе при потерях, ощущаемых как потери части себя или части своей жизни.

Может быть и так, что мы чувствуем печаль, хотя вроде бы в окружающем нас мире, в семье, на работе всё хорошо. И прислушиваясь к себе более внимательно, мы можем обнаружить, что эта печаль не связана с потерей чего-то или кого-то вовне.

Она связана с внутренней потерей.

Например, это может быть ощущение потери большого количества времени своей жизни. Когда, допустим, к середине жизни или ближе к пенсионному возрасту человек вдруг осознаёт, что многие годы занимался не тем, к чему у него лежит душа. Тогда можно ощутить большое разочарование от того, что это было не то. И печаль от потери – в данном случае от потери времени своей жизни.

Это может быть ощущение потери контакта с какой-то важной частью своей личности, своей души.

Так, например, на тренингах коррекции веса, где с клиентами мы говорим, естественно, не только и не столько про вес, сколько про жизнь, часто люди сталкиваются с чувством именно такой печали. Когда приходит понимание, что за ворохом повседневных забот, дел, тревог, обязанностей, работы, суеты я потеряла важную часть себя. Например, своего Внутреннего Ребёнка. То есть ту часть своей души, которая способна радоваться, творить, интересоваться чем-то, быть спонтанной, проявлять эмоции.

Это может быть печаль в связи с какой-то другой внутренней потерей.

Что делать в таком случае?

Во-первых, честно признать, что что-то важное ушло безвозвратно и это уже не вернуть. И в этом нет ничьей вины. Просто это так. Признать это бывает очень не просто, но очень важно.

Во-вторых, дать себе время и возможность чувствовать печаль. Разрешить себе это чувствовать.

Очень часто бывает, что человек в ситуации внутренней потери либо не хочет признавать и чувствовать это, всячески делая вид, что этого нет, что это не правда (обманывая при этом только самого себя). Либо, признавая, что что-то важное потеряно, сразу начинает обвинять себя или кого-то, не позволяя себе просто грустить, просто переживать эту потерю.

Но смысл печали именно в том, чтобы дать себе ощутить, что происходит. И какое-то время просто быть с этим чувством. Если для выражения злости иногда достаточно нескольких минут, то для того, чтобы пережить печаль, часто требуется больше времени. И важно себе это время дать.

В-третьих, важно помнить, что если я позволяю себе быть в печали столько, сколько потребуется, то, в конце концов, печаль начнёт рассеиваться. И как сквозь рассеивающийся туман я смогу увидеть то, куда мне двигаться дальше. То, что мне сейчас делать. Какие перемены осуществить.

Так, например, человек, понявший, что долгие годы своей жизни занимался не тем, признавший это и переживший, может открыть в себе желание делать что-то совершенно другое. Понимая, что жизнь ещё не закончена. И что никогда не поздно. И это осознание может помочь в понимании того, как пережить горе или печаль от казалось бы бессмысленно проведённой жизни.

Анна Мэри Мозес (более известная как Бабушка Мозес) родилась в 1860 г. Она не училась в школе. Она не окончила художественную академию. У неё не было учителей. Свой жизненный путь эта удивительная женщина начала обычной крестьянкой. Она жила на маленькой ферме, с раннего детства очень много работала. Мозес была из бедной семьи, ей пришлось с одиннадцати лет батрачить на богатых соседей. Очень поздно вышла замуж, и муж её тоже был беден, был таким же наёмным разнорабочим, как и она. Вся жизнь Мозес прошла в тяжёлых крестьянских трудах. Просыпаться нужно было до зари, доить коров, потом ухаживать за урожаем, воспитывать детей, убирать дом, готовить еду. Всю жизнь она работала не покладая рук. Всю жизнь она жила в маленьком провинциальном посёлке, где было очень мало людей. Её организм полностью износился, как старый ржавый автомобиль, она уже не могла работать, но без дела тоже не могла сидеть и увлеклась вязанием. К сожалению, это занятие ей пришлось оставить, так как её мучили страшные боли в суставах. Когда ей исполнилось 76 лет, дочка посоветовала начать рисовать. Мозес нигде не училась и никто не учил её рисовать. Её первые картины висели в местной аптеке. Проезжавший мимо инженер, увлекающийся живописью, обратил внимание на эти милые, примитивные картинки. За бесценок купил несколько. Начал выставлять в своей галерее, показывать друзьям. Так, постепенно, шаг за шагом, Бабушка Мозес стала самой знаменитой художницей Америки. Её картины дарили Президентам Америки на дни рождения. Она умерла в 101 год, создав более 1 600 картин и рисунков.

При беспричинной печали

Наконец, иногда мы можем грустить просто так. Действительно без всякой причины. Так, как это бывает с маленькими детьми.

Когда, например, мама подходит к маленькому ребёнку, который стоит у окна и смотрит на дождь, и видит, что он плачет. Она спрашивает его, почему он плачет. А он отвечает, что ему грустно. Она спрашивает, отчего. А он говорит, — от того, что идёт дождь.

Всё!

Грустно просто потому, что идёт дождь.

Или вы гуляете одни в осеннем парке, на улице тепло, но не жарко. Тихо. Может быть, это выходной день. Светит солнце. Но оно светит не как летом: ярко, напористо, жарко. А тихо, нежно. Может быть уже на закате. И вдруг вы чувствуете что-то внутри. И не сразу можете понять, что это.

Какое-то время прислушиваетесь к себе, и понимаете, что это грусть. Такая лёгкая грусть. Просто от того, что вы созерцаете эту красоту. Красоту этого мира. Которая уже через несколько недель исчезнет, потому что настанет зима.

И у этой грусти или печали нет никакой причины.

Но если вы впустите это чувство, не будете ему сопротивляться, или задаваться вопросом об его уместности и т.п., то, скорее всего, это вас обогатит. Ведь неспроста, как писала в своей книге Дж. Ходоров, аффект печали в итоге способствует развитию такой важной функции как ощущение.

Чувствуя печаль, приобретая такой опыт, мы может начать больше и лучше ощущать.

Ощущать самих себя, ощущать боль и радость других людей, и ощущать связь с миром вокруг нас.

И, кто знает, но вполне может быть, что тогда, позволяя себе просто чувствовать и переживать грусть или печаль, мы в конечном итоге откроем в своей душе совсем другое чувство.

И тогда будет так, как поётся в конце одной известной песни

P.S.

В завершении хотелось бы поделиться небольшой историей о том, что ценного может дать нам опыт переживания печали. И одновременно историей о том, как можно пережить печаль.

Это отрывок из статьи Ирины Бирюковой, экс-президента Ассоцииации танцевально-двигательной терапии, психотрапевта и основателя первой в России и СНГ кафедры танцевально-двигательной психотерапии в Институте практической психологии и психоанализа (г. Москва).

«Однажды, я решила поисследовать чувство подавленности, которое преследовало меня несколько дней. Следуя своим импульсам, я встретилась с движением, шедшим из глубины: мой корпус медленно и ритмично раскачивался, руки совершали круговые движения в горизонтальной плоскости, сидя на полу, я ощущала контакт с землей. Будто бы сила, шедшая из земли наполняла и раскачивала меня. Я продолжала удерживать внимание в этом потоке ощущений. И постепенно ощущения стали обретать форму. Я увидела себя, будто я очень старая женщина, которая даже не помнит своего возраста, она вращает большой деревянный круг, держась за рукоять. Эта женщина мелит зерно на протяжении часов, месяцев, лет… Вдруг из глубины стал пробиваться звук. Сначала я его сдерживала, предчувствуя его силу, а потом отпустила контроль и позволила ему случиться. Сначала возник тихий звук, затем громче. Я продолжала раскачиваться и «молоть зерно». Моя старая женщина пела, это была красивая и грустная мелодия, неизвестная мне. Я следовала этому образу, я была им. Чем больше я проживала его, тем сильнее, буквально каждой клеточкой, я чувствовала печаль, одиночество, смирение перед нескончаемой рутинной работой. А песня была молитвой, она наполняла меня и давала силы любить. На дне этого одиночества и рутины мое сердце наполнялось любовью, оно любило эту жизнь. Песня несла очищение, и поддерживала свет любви во мне. Я ощущала невероятную жизненную силу и покой.Следует сказать, что от моего подавленного состояния не осталось и следа. Более того, встреча с образом старой женщины позволила мне пережить и принять состояние одиночества на глубинном экзистенциальном уровне. А проживание печали, выраженной в песне, привело к точке покоя и силы. Этот опыт имел и трансперсональный аспект, образ старой женщины из культурного бессознательного открыл доступ и к духовному переживанию»