Справиться с постоянным раздражением не так просто, как с ситуативной эмоцией раздражения, злости или гнева. Поскольку раздражительность уже становиться особенностью личности.
Однако тут всё будет зависеть от причины раздражительности, о чём мы говорили выше.
Если причина связана с болезнью или психологическими проявлениями каких-то естественных физиологических состояний (типа предменструального синдрома у женщин), то здесь поможет осознание этой связи. Что я сейчас раздражаюсь сильнее и дольше обычного не потому, что муж не помыл посуду, дети шумят или подруга не позвонила. А потому, что моё тело чувствует себя определённым образом, и я реагирую бессознательно на это раздражением.
Если раздражительность – следствие более сильных чувств, то тут важно понять, а что это за чувства и что с ними делать.
Здесь может помочь следующая техника.
Техника «Колесо жизни»
Возьмите лист бумаги и ручку, начертите круг, и разделите его, как показано на рисунке, на разные сектора. Каждый сектор будет обозначать какую-то сферу жизни.
Теперь заштрихуйте каждый сектор настолько, насколько вы удовлетворены данной сферой жизни в настоящий момент.
То есть, чем больше вы заштриховали тот или другой сектор – тем больше удовлетворённость, чем меньше заштриховали – тем хуже обстоят ваши дела в данной сфере жизни в данный момент.
После этого посмотрите, какие сферы «просели» больше всего и какие эмоции, как правило, возникают в связи с этим (напротив каждого сектора написаны наиболее часто возникающие в этих случаях эмоции).
Вполне возможно, что за постоянной раздражительностью могут скрываться какие-то другие, более сильные или более глубокие эмоции, которые трудно осознать, принять или выразить.
Как, например, это показано во фрагменте фильма «Умница Уилл Хантинг», когда Робин Уильямс, сыгравший психотерапевта, доходит до истинных чувства Мэта Деймона, сыгравшего неблагополучного юношу Уилла Хантинга.
В таком случае, если вы действительно обнаружили, что такие эмоции имеют место, то, как минимум, вы можете сказать себе, почему на самом деле постоянно раздражаетесь.
А как максимум – решить, что можно сделать в той сфере жизни, где сейчас удовлетворения меньше всего.
Сразу скажу, что сделать что-то можно всегда, пока вы живы.
Просто иногда что-то улучшить можно самому, а иногда нужна помощь. Мужа, детей, родителей, друзей или специалиста.
И, наконец, если постоянная раздражительность является результатом негативных мыслей и убеждений, то здесь могут помочь техники работы с собственными убеждениями.
Например, создатель рационально-эмотивной психотерапии, Альберт Эллис в своей замечательной книге «Психотренинг по методы А. Эллиса» приводит большое множество именно таких техник и упражнений.
Техника «Проверка на научность»
Вот как описывает данную технику сам А. Эллис
«Как только вы почувствуете, что серьезно расстроены (встревожены, подавлены, разгневаны, ненавидите или жалеете себя), или увидите, что ведете себя глупо или вопреки собственным интересам (не делаете того, что хорошо было бы сделать, или, напротив, держитесь за то, что следовало бы бросить), — предположите, что вы просто мыслите ненаучно. Обратите внимание на те характерные способы, с помощью которых вы (а также ваши родственники и знакомые) отрицаете правила научного мышления».
Нереалистическое мышление, отрицающее реально существующие жизненные факты.
Примеры: «Если я отношусь к людям хорошо, то они тоже должны любить меня и относиться ко мне хорошо». «Если я не сдам этого экзамена, я никогда не смогу окончить школу и в итоге стану никому не нужным человеком».
Нелогичные и противоречивые представления.
Примеры: «Поскольку я очень хочу, чтобы ты любил меня, ты должен любить меня».
«Если я провалюсь на собеседовании, то это значит, что я ни на что не годен и никогда не получу хорошей работы».
«Люди должны относиться ко мне хорошо, даже если я сам недобр и несправедлив к ним».
Представления, которые невозможно доказать или опровергнуть.
Примеры: «Я обречен на вечные муки в аду, так как я причинил людям зло».
«Я — особенный человек, и я всегда буду лучшим, за что бы ни взялся».
«Я обладаю волшебным даром заставлять людей делать то, что мне нужно».
«Я остро чувствую, что ты меня ненавидишь, — значит, ты действительно меня ненавидишь».
Вера в воздаяние по заслугам.
Примеры: «Я — хороший человек, а потому заслуживаю успеха, и Судьба должна распорядиться так, чтобы у меня в жизни все было хорошо».
«Я не сделал того, что должен был сделать, а потому обречен на страдания и неудачи на всю оставшуюся жизнь».
Предположение, что ваша сильная вера (и те чувства, которые она за собой влечет) даст вам благо, комфорт и счастье
Примеры: «Ты поступил по отношению ко мне плохо, хотя не должен был этого делать. Я сержусь на тебя, и это заставит тебя вести себя лучше»
«Если я подвергну себя суровому осуждению зато, что поступил плохо, в следующий раз я так не сделаю».
Когда вы обнаруживаете у себя какое-то иррациональное представление, которое порождает эмоциональные проблемы и заставляет вас действовать вопреки собственным интересам, используйте научный метод для того, чтобы оспорить эти представления. Спросите себя
Является ли это утверждение реалистическим? Не противоречит ли оно фактам реальной жизни?
Является ли это утверждение логическим? Не противоречит ли оно само себе или другим моим представлениям?
Могу ли я доказать его справедливость? Могу ли опровергнуть его? Есть ли какой-то смысл в моей приверженности этому утверждению, если его нельзя ни доказать, ни опровергнуть?
Означает ли это утверждение, что во Вселенной царствует закон воздаяния? Если я поступаю хорошо, означает ли это, что я заслуживаю хорошей жизни? Если я поступаю плохо, означает ли это, что я заслуживаю жалкого существования?
Если я буду неуклонно придерживаться этой веры (и испытывать те чувства, и совершать те поступки, которые она за собой влечет), то будет ли у меня все хорошо, получу ли я то, что хочу, будет ли моя жизнь счастливее? Или эта приверженность сделает меня менее счастливым? Проявляйте настойчивость в использовании научных методов исследования иррациональных представлений до тех пор, пока не сможете отказаться от них и жить более наполненной и счастливой жизнью».
При отсутствии способов конструктивного выражения гнева
Мало уметь выразить гнев, — важно суметь сделать это так, чтобы при этом не пострадали физически или эмоционально ни вы, ни другие люди, ни окружающее вас пространство (мебель, посуда, предметы антиквариата, портсигар отечественный 2 штуки)
Какие упражнения и техники могут помочь в решении этой задачи?
Техника вербализации своих чувств
Кому-то она может показаться очень простой и даже банальной, однако применяют её очень немногие из нас.
Суть её действительно очень проста: когда вы начинаете испытывать раздражение, злость, гнев важно выразить их вербально, то есть сказать про них.
Кому сказать? В первую очередь, самим себе.
Удивительный факт заключается в том, что когда вы открыто и честно говорите сами себе, например, что «Я сейчас злюсь», то это автоматически уменьшает силу ваших чувств. У кого-то на 50%, у кого-то на 1%, но уменьшает.
Кроме того вы можете проговорить свои чувства тому, с кем они связаны.
Например, мама несколько раз попросила своего маленького 3-хлетнего ребёнка убрать игрушки в своей комнате. Сын проигнорировал её просьбу. Внутренне мамой это воспринимается как нарушение границ (помните основную функцию гнева!), нарушение установленного порядка, так как в её картине мира ребёнок должен пусть и не с первого раза, но реагировать на её просьбы. У мамы возникает раздражение.
И дальше возможны совершенно разные сценарии, что можно с этим делать. Можно, например, подавить это раздражение в себе, сказав самой себе что-то вроде «если я злюсь на ребёнка, то я плохая мать» (хотя современная психология доказала, что это совсем не так!). Можно выразить своё раздражение, но неконструктивно: подойти и шлёпнуть ребёнка, выбросить игрушки или начать кричать так, что у соседей тремя этажами ниже и выше возникнет сердечный приступ.
А можно попробовать проговорить свои чувства, сказав, допустим так: «Я попросила тебя несколько раз убрать игрушки, и я вижу, что ты не убираешь их, я начинаю злиться из-за этого».
Станет ли вам от этого сразу легче? Не факт. Но точно можно сказать, что таким образом вы начнёте лучше осознавать свои чувства (то, что я могу проговорить, я могу осознавать), а то, что мы можем осознавать, мы можем контролировать. В отличие от бессознательных реакций, когда мы не понимаем, что с нами происходит и, соответственно, не можем этим управлять.
Техника «Ассертивное заявление»
Изначально она взята из тренинга по развитию уверенности, но в нашем контексте она тоже может подойти.
Суть её в том, что в ответ на действия или слова другого человека, которые вызывают у вас гнев, вы говорите ему определённым образом построенные фразы.
А именно:
Когда ты … (тут вы указываете на конкретное поведение, слова, которые вам не нравятся),
Я чувствую … (тут вы указываете на чувство, которое у вас в ответ на это поведения или слова возникает).
Я хочу, чтобы ты … (тут вы озвучиваете свою просьбу или требование к другому)
Если ты будешь так делать / согласишься со мной, то я… (тут вы говорите про то, как позитивным образом вы отреагируете, если вашу просьбу, требование учтут)
Если ты не будешь так делать / не согласишься со мной, то я… (тут вы описываете те «санкции», которые последуют, если человек проигнорирует вашу просьбу или требование).
Чтобы было понятно, как это работает, давайте приведём пример.
Допустим, у вашей подруги есть привычка звонить вам в любое время дня и ночи (в т.ч. в ваше рабочее время), и начинать рассказывать, что у неё стряслось в жизни. И вас в какой-то момент начинает это раздражать.
Вы думаете, что же делать. Можно промолчать, и тогда раздражение будет накапливаться всё больше и больше. Можно сказать её резко, чтобы не звонила так часто, и тогда, возможно, ваши отношения вообще закончатся. А можно попробовать применить технику ассертивного заявления.
Итак, в очередной раз, когда подруга позвонила, вы можете сказать ей:
Люда, когда ты звонишь мне в любое время, когда захочешь (а вас раздражает не она сама, не то, что она звонит, а то, что она звонит в любое время дня и ночи),
Я чувствую раздражение.
Я хочу, чтобы, если тебе просто важно поделиться со мной чем-то или спросить совета, то ты звонила мне, когда я уже дома, т.е. где-то с 18:00 до 22:00. Или, если у тебя что-то срочное, ты можешь написать мне СМС, и я сама перезвоню тебе, как только освобожусь.
Если ты сможешь так делать, то я обещаю, что всегда готова будут тебя выслушать и поддержать.
Но если ты будешь звонить в любое время без предупреждения, то тогда, когда не занята, а просто не буду брать трубку и потом перезванивать.
Кто-то, конечно, сразу возразит, что на такую «заяву» подруга сразу может сказать «я вообще тогда звонить не буду», обидеться и перестать общаться!
Да, может! Но это уже её ответственность.
А мы очень часто привыкли брать ответственность за чувства и реакцию другого человека на себя.
Если подруга обидеться, это её дело. Помните, мы говорили о том, что обида – эта реакция на несбывшиеся неадекватные ожидания. Вполне может быть, что у вашей подруги было ожидание, что вы всегда для неё доступны. Что ж, в таком случае вы её разочаруете.
С другой стороны, если ваше общение для неё действительно представляет ценность, то, скорее всего она прислушается к вам.
Упражнение «Динамическая пауза»
В момент, когда вы начинаете испытывать злость, гнев и т.д., вы, прежде чем что-то сказать или сделать, берёте паузу, во время которой позволяете своему телу прожить хотя бы часть своих чувств.
Поскольку гнев – эмоция очень сильная, то просто взять паузу и подумать, будет не очень эффективно. Гнев активизирует мышцы, и именно воздействие на мышцы может помочь снизить уровень эмоций.
Поэтому важна именно динамическая пауза, когда вы уходите на время от взаимодействия с другим человеком и позволяете себе подвигаться.
Каким образом?
Например, пройтись по коридору на своей работе, спуститься с 13-го этажа по лестнице, выйти на улицу, дойти до ближайшего магазина и обратно, более глубоко и медленно подышать, заняться какой-то работой, которая требует минимальных физических усилий (вытереть пыль, прибрать свой рабочий стол и пр.).
И вот когда вы ощутите, что уровень гнева стал контролируемым, тогда можно вернуться к контакту с другим человеком, проговорив ему то, что вы чувствуете (см. две предыдущие техники).
При неспособности проявлять гнев, страхе его выразить
Если вам трудно проявлять гнев вне зависимости от его интенсивности и вне зависимости от ситуации, то тут может помочь следующая техника.
Техника «Легализация гнева»
Тотальная неспособность проявлять гнев часто является следствием очень мощных неосознаваемых внутренних установок, которые блокируют энергию гнева. В этом случая работа предстоит непростая и небыстрая, но игра стоит свеч.
«Легализация гнева» — это постепенное, буквально по крупицам формируемое разрешение себе испытывать этот спектр чувств, переживать, ощущать это внутри себя.
И начинать лучше всего с самых безобидных и довольно нейтральных ситуаций.
Например, прямо перед вашим носом ушёл нужный вам транспорт. Можете ли вы ругнуться? И если можете, то сможете ли это сделать вслух, а не про себя (не на всю улицу, конечно, хотя…)
Или когда никого нет дома, можете ли вы позволить себе выкрикивать разные ругательства и, может быть, даже матершинные слова, которые никогда не произносили вслух (а может и про себя не произносили)?
Это может показаться странным, но именно такая «маленькая легализация» гнева, проявляемого конкретно в виде ругательств, может в итоге позволить чувствовать гнев и не подавлять его в ситуациях реального общения.
В этой связи хочется отослать к блестящему фильму «Король говорит», который, безусловно, надо смотреть целиком.
Но здесь приведём лишь фрагмент, показывающий, как может происходить такая вот «легализация»
Техника по изменению ограничивающих установок, запрещающих чувствовать и проявлять гнев
Суть её в том, что каждый раз, когда вы только-только начинаете чувствовать раздражение, злость или гнев, и уже почти готовы привычным образом подавить их, вы вместо этого «остаётесь с ними» какое-то время, пытаясь уловить, какие мысли проносятся у вас в голове в этот момент.
Так как между моментом, когда вы только почувствовали, что сейчас разгневаетесь и моментов, когда вы уже подавили это чувство, скорее всего «проскакивает» какая-то мысль или установка, которая, как вентиль, блокирует поток энергии этого чувства.
Например, молодая девушка недавно устроилась на новую работу. Любой человек в первое время работы будет испытывать легкое волнение просто из-за того, что это новый коллектив, новые обязанности и прочие обстоятельства. Но она кроме этого естественного волнения ещё имеет большие проблемы с начальником. А именно, каждый раз, когда она заходит к начальнику, и он в связи с какой-то её ошибкой начинает повышать на неё голос, она цепенеет как кролик перед удавом, не в силах ничего сказать, возразить или даже простой уйти, хлопнув дверью. Потом, некоторое время спустя, уже оказавшись в своём кабинете, она «отходит» от шока и ещё полдня не может сосредоточиться на работе.
Если бы она была «в контакте» со своим гневом и могла бы его выражать, то, возможно, она бы просто прервала начальника, сказав, что он не имеет права на неё кричать. Или, дождавшись, пока он договорит, сказала бы ему, что если он хочет её видеть в своей компании, то ему необходимо будет говорить с неё другим тоном. Может быть, она просто бы в ответ вспылила, и ушла, хлопнув дверью. Но таким образом она тоже бы дала понять и себе и ему, что её границы нарушены, что на неё нельзя кричать. И ситуация развивалась бы совсем по-другому.
Однако эта девушка не отреагировала никак. И в этом вся проблема.
В такой ситуации, конечно, может быть сложно оставаться осознанным, чтобы «поймать» мысль и установку, блокирующую гнев. Однако можно попытаться.
И, возможно, наша героиня так и сделала. И в какой-то очередной раз, стоя под шквалом гневных слов начальника, она заметила, как сама говорит себе «Нельзя спорить с мужчинами», после чего привычным образом цепенеет и т.п.
И вот тут-то в её истории и может быть зарыта собака.
Ведь вполне может быть, что установка «нельзя спорить с мужчинами» появилась у неё когда-то давно. Может быть в родительской семье, где, например, был авторитарный и строгий отец и мягкая тихая мать. И отец внушал всем, а особенно матери и дочери, что в семье главный он. А раз он главный, то спорить с ним нельзя. А раз нельзя спорить, то нельзя и просто испытывать и проявлять свой гнев.
И, быть может, эта молодая девушка живёт отдельно от родителей уже 5, 10, 15 лет. И, возможно, что отец уже не так строг, или его и вовсе уже нет в живых. Но внутри себя она несёт слова своего отца. И когда на её пути встречается любой разгневанный мужчина, любой мужчина, который как-то нарушает её границы (физически, эмоционально, сексуально), то она видит в нём своего отца, который говорит: «Нельзя спорить с мужчинами». А она сама в этот момент перестаёт быть взрослой молодой женщиной, а становиться как будто той маленькой девочкой, которой было так страшно тогда, в те моменты детства, что она решила, что лучше не чувствовать гнев вообще, чем проявлять его и как-то выражать.
Конечно, такой самоанализ провести не так-то просто, но хотя бы в какой-то степени возможно.
И, докопавшись до истины, можно уже самому выбирать, как сейчас поступать по-новому. Либо, если изменить привычную установку сложно, можно обратиться за психологической помощью.
При страхе, возникающем в ответ на гнев другого человека
Частой проблемой, связанной с аффектом гнева, становится проблема реакции на гнев другого.
И, действительно, если одних людей направленных на них извне гнев заставляет проявлять агрессию в ответ (и часто это перерастает в сильных конфликт), то другие как будто теряются и никак не могут противостоять гневу, часто испытывая потом кучу неприятных последствий.
Итак, что можно предпринять в таких ситуациях?
Техника «Телесное позиционирование»
Суть её в том, что вы меняете различные параметры расположения своего тела в пространстве, находясь «под огнём» чужого гнева.
Чтобы сразу было понятно, о чём речь, приведём пример.
Допустим, вы заходите в кабинет к начальнику, садитесь на стул рядом с его рабочим столом и начинаете о чём-то его спрашивать. И после непродолжительного разговора ваш начальник начинает повышать на вас голос или каким-то другим способов проявлять свой гнев.
В этот момент ваше телесное позиционирование вот такое
Т.е. вы сидите напротив него.
Чтобы защититься от его гнева и почувствовать себя лучше вы можете, например, просто немного отсесть от стола.
Это уже увеличит расстояние между вами, а значит, чисто психологически, вы будете воспринимать ситуацию как менее опасную (бессознательно то, что ближе к нам и больше нас воспринимается как более угрожающее, чем то, что дальше и меньше).
Или вы можете встать. И тогда вы будете выше и, вполне вероятно, почувствуете себя по-другому.
Можно рассмотреть другую ситуацию. Вы сидите у начальника, а он встаёт и начинает вас за что-то отчитывать или просто говорить о чём-то на повышенных тонах (причём суть его разговора может быть вообще не про вас, но его эмоции вводят вас в ступор).
Что вы можете сделать в таком случае? Как вариант, тоже встать, чтобы быть с начальником на одном уровне. А это может существенно поменять ваши ощущения.
В другой ситуации вы можете чувствовать незащищённость от гнева начальника или коллеги просто потому, что сидите к нему лицом, но при этом ваша спина не имеет опоры, кроме спинки стула.
И если вы придвинетесь к стене и сможете почувствовать существенно бОльшую опору, то, возможно, вы гораздо спокойнее начнёте воспринимать эмоции собеседника.
В другом примере муж заходит в комнату и начинает что-то раздражённо говорить жене.
Технику телесного позиционирования можно применить и здесь. Например, жена предлагает просто сесть на диван им обоим.
Раздражаться сидя несколько сложнее, чем стоя, а раздражаться, когда сидишь рядом с близким человеком ещё сложнее, чем когда находишься от него поодаль.
В другом примере, наоборот, разгневанная жена говорит что-то мужу, который в этот момент работает на компьютере.
Здесь может быть достаточным для мужа просто развернуться к жене и посмотреть на неё. Иногда вообще больше ничего делать не нужно, а иногда, по крайней мере, пыл жены немного уменьшается.
Итак, с помощью техники телесного позиционирования, можно менять разные параметры, связанные с расположением вас в пространстве в момент конфликта.
Это может быть:
— расстояние до собеседника (увеличить или уменьшить)
— «ярус» общения (сесть, встать, лечь:-)
— поиск опоры (опереться на стену, сесть на диван, опереться руками о спинку стула)
— контакт глаз (убрать контакт, начать смотреть в глаза)
— положение частей тела (скрестить руки на груди, задрать нога на ногу, закинуть руки за голову и пр.).
Техника «Стоп!»
Её суть тоже очень просто. Как только вы чувствуете, что на вас или просто в вашем присутствии кто-то начинает неконструктивно выражать гнев, вы говорите «Стоп!» или любое другое короткое слово/фразу, которые привлекают внимание того, что сейчас разгневан. И далее коротко и быстро выдвигаете своё условие.
Например, вы общаетесь с коллегами, сидя в кафе. Кто-то из них стал раздражаться и кричать на кого-то другого. Вы говорите «Подожди! Давайте вы поговорите друг с другом наедине, а потом вернётесь!».
Один мой хороший знакомый рассказывал, что таким образом «обучил» всех членов своей семьи разговаривать с ним и никогда не повышать голос. Он сказал, что когда кто-то из членов семьи начинал по любому поводу на него кричать, он говорил, что не будет продолжать разговор до тех пор, пока кричащий не успокоится. И прекращал разговор. Через какое-то время конкретно на него в семье голос уже никто не повышал.
Техника скрытого диалога
Её суть в том, что в момент, когда на вас кто-то начинает «выливать» свой гнев, а вы не можете ничего ответить, вы начинаете отвечать человеку про себя.
Это может выглядеть, например, так:
При частых обидах на другого человека
В случае с обидами необходимо разбираться со своими ожиданиями.
Для этого, чувствуя обиду на кого-то, важно спросить себя, что именно вас обидело?
И когда вы это поймёте, то спросить себя, а то, что конкретно меня обидело, мыло сознательным действием или бездействием со стороны другого, или было моим ожиданием?
Например, вы почувствовали, что обиделись на своего мужа. Когда стали спрашивать себя, почему, поняли, что обиделись из-за того, что он приехал сегодня с работы позже обычного и у вас с ним почти не осталось времени на совместный отдых, хотя вы давно в месте не отдыхали.
Спросите себя, это муж сознательно и целенаправленно задержался, чтобы вас обидеть, или, может, он не хотел с вами провести время, или же это было ваше ожидание, — что муж сегодня не должен задерживаться на работе, потому что вам очень захотелось с ним вечером посмотреть какой-то фильм или сходить в театр?
В большинстве случаев оказывается, что мы обиделись из-за того, что не сбылись наши же собственные ожидания, которые мы, чаще всего, даже не озвучили тому, на кого обиделись.
Получается, что, допустим, я, как жена, хочу сегодня пойти со своим мужем в кино, но не говорю ему об этой потребности. Однако ожидаю, что он сегодня не будет задерживаться на работе. А когда он задерживается, я обижаюсь, что мои планы рухнули и ожидания не оправдались. И виню я в этом кого? Правильно – мужа! Хотя он в этом конкретном случае вообще ни при чём.
Что может ещё помочь – это проговорить свою обиду другому.
В отличие от гнева, обида – это та эмоция, которую мы можем довольно хорошо контролировать и о которой можно безопасно сказать другому человеку.
Когда я говорю другому, из-за чего я на него обижен, то могу узнать, адекватны ли были мои ожидания и причины обиды или нет.
Например, вы договорились пойти с подругой в театр, и она опоздала на полчаса, и зашла, когда вы уже сели и начали смотреть спектакль. Вы обиделись, потому что ожидали, что она придёт вовремя и поточу что решили, что раз она опоздала на полчаса, значит, для неё не так уж важна была встреча с вами (у вас включилась установка «если человеку ценно со мной встретиться, он никогда не опоздает»). И весь спектакль вы просидели обиженной.
Однако после спектакля вы всё-таки решили поделиться своей обидой и спросить, почему подруга пришла не вовремя. И к вашему удивлению, она сообщила, что такси, на котором она ехала, попало в небольшую аварию по вине водителя, из-за чего ей пришлось часть пути ехать на общественном транспорте, а это вышло намного дольше.
Узнав это, вы поняли, что причина опоздания вашей подруги – не то, что вы думали, а совсем другое. И ваши ожидания были не совсем адекватны.
P.S.
В завершении хочется сказать, что контакт с аффектом гнева может быть большим ресурсом.
Потому что именно это чувство может заставить нас понять, что наши границы нарушены, что происходит что-то, что для нас неприемлемо.
Именно это чувство заставляет нас мыслить, находя пути восстановления своих психологических границ, справедливости, порядка.
И именно это чувство содержит огромный потенциал энергии.
И также, как и в случае с атомной энергией, в ситуации с гневом многое будет зависеть от того, как мы будет использовать энергию этого чувства!
Самая известная его фотография была сделана Джеффом Уайднером, репортёром Ассошиэйтед Пресс, с шестого этажа гостиницы «Пекин». На ней запечатлён человек, стоящий без оружия перед колонной танков Тип 59. Панорамную фотографию сделал Стюарт Франклин несколько раньше, на ней видно 19 танков этой колонны.
Кадры, изображающие простого китайца с авоськами, противостоящего танкам, облетели весь мир, став символом того, что было названо «протестом против тирании тоталитарного государства». Снимок был напечатан сотнями газет и журналов во всём мире, попал в выпуски теленовостей. В апреле 1998 года американский журнал «Time» включил «Неизвестного бунтаря» в список 100 самых влиятельных людей XX века.
Рад видеть Вас здесь! Меня зовут Леонов Сергей, я психолог и специалист по РПП с опытом работы более 15 лет. Если вы тут, значит, у вас, скорее всего, есть вопросы про пищевое поведение, внешность или вес. И тогда вас может заинтересовать онлайн-тренинг"Еда. Вес. Свобода!", который я буду проводить в скором времени. Все подробности вы можете узнать >>>здесь<<<
