Шкала интенсивности этого аффекта

недовольство

 досада

 раздражение

злость

 гнев

 ярость

В каких ситуациях возникает этот аффект?

Он возникает в ситуациях ОГРАНИЧЕНИЯ, НАРУШЕНИЯ НАШИХ ГРАНИЦ.

Здесь снова хотелось бы привести отрывок из оригинального текста Дж. Ходоров:

«Когда мы испытываем ограничение, нас может «выбросить» в состояние хаоса. В младенчестве или детстве это состояние неистовства: ребенок мечется в ярости, дерется, царапается, кусается. Во взрослом возрасте  мы перенимаем самый примитивный подход к решению проблемы. Все внимание направляется на то, как «избавиться» от причины нашей фрустрации. На этом уровне, решить проблему означает, что мы попытаемся убить ее».

Вот небольшая иллюстрация, где видно, как малыш начинает злиться, как только нарушаются его границы, а именно, как только мама отбирает у него столь интересный предмет

Зачем нужен этот аффект

На уровне джунглей он – ключевой фактор выживания, так как проявляется каждый раз, когда нам угрожают нападением. Как отмечает Дарвин (Darwin (1872)), и у животного и у человека гнев «придает силу мышцам и, в то же время, энергию – воле»

Вспомните потрясающий фильм по роману Стивена Кинга — «Побег из Шоушенка». Где в течение всего фильма главному герою приходится бороться с несправедливостью тюремной системы и доказывать, что он оказался там не по своей вине. Что, если не гнев, дают герою столько душевных и физических сил, чтобы справляться со всеми трудностями и вызовами тюремной жизни, и в конце концов практически голыми руками прорыть себе путь на свободу? А гнев героя стал реакцией на жуткую несправедливость и обман, когда вместо другого человека, посадили его. И если бы не такое отчаянное желание восстановить границы, в данном случае, границы справедливости, то, возможно, сил преодолеть все трудности у него бы просто не было.

Дж. Ходоров пишет: «Гнев дает нам знать, что наш мир перевернулся с ног на голову – что-то совершенно не правильно – все находится в хаосе. Когда мы начинаем ощущать, что нашей автономности что-то угрожает, мы резко концентрируем свое внимание на том, как избавиться от вторжения, которое является причиной этого беспорядка. Когда мы выявляем проблему и начинаем разрабатывать стратегии для того, чтобы восстановить существовавший порядок, мы вступаем на начальный этап такой функции эго как мышление»

«Как мы знаем из горького опыта, за вспышкой гнева часто следует долгий период «перефразирования» ситуации: «Я мог бы сказать это», или «Почему я не сделал то-то и то-то» и так далее. Это и есть мышление, прагматические попытки правильно сложить кирпичики хотя бы в своем собственном мозгу; пусть, несомненно, и во власти эмоции, но все-таки мыслить».

Таким образом, гнев в разных степенях его интенсивность, как правило, говорит о том, что нарушаются наши привычные границы: физические, эмоциональные, территориальные. О том, что наступил хаос. И именно благодаря гневу появляется желание и силы восстанавливать наши границы и из хаоса создавать порядок.

Обида — подавляемый гнев?!

Хотя обида и не является базовым аффектом и проявляется у всех по-разному (в отличие от аффектов, экспрессивное выражение у которых у любого человека одинаково), но всё же связана с аффектом гнева.

По сути, обиду можно рассматривать как подавляемый гнев. И, кроме того, обида часто связана с нашими ожиданиями. А они, в свою очередь, очень часто бывают неадекватными, поэтому не оправдываются!

Плюс ко всему в обиде есть своя особая «выгода»: обижаясь на кого-то открыто, я заставляю другого чувствовать вину. И чем дольше другой чувствует вину, тем «сладостнее» может быть чувство обиды.

Не верите? Тогда смотрите видео

Выражение гнева

Ч. Дарвин пишет, что, например, обезьяны могут выражать гнев, сжимая губы, смотря свирепым взглядом на своего врага, некоторые обнажают зубы, оскаливаются, ударяют одной рукой по земле, у них может краснеть лицо.

Вам это ничего не напоминает?

Похоже, мы не слишком далеко ушли от обезьян!:-)

А точнее, описания Дарвина подтверждают его же идею, что выражение базовых аффектов у человека и высших животных очень схожи.

Конкретные признаки выражения этого аффекта будут зависеть от степени его выраженности.

Недовольство может быть едва различимо, потому что является слабой степень гнева. Однако мы можем уже здесь увидеть определённые признаки, в частности, поджимание губы, опущенные уголки рта, тяжелый вздох.

При досаде эти признаки могут усиливаться.

Раздражение может давать о себе знать, кроме приведённых выше признаком, покраснением лица, непроизвольным сжатием скул и напряжением мышц рук.

Злость усилит эти признаки, кроме того, могут добавляться слова или звуки. Поскольку по мере усиления аффекта энергии становиться больше, то при злости уже трудно оставаться неподвижным, могут возникать непроизвольные движения, как бессознательная попытка справиться с данным чувством.

Гнев чаще всего будет выражаться такими признаками:

— Тело подаётся вперёд
— Шея вытягивается
— Чёткий устремлённый на объект аффекта взгляд
— Рот, как правило, раскрыт в крике, но жевательные мышцы всё равно напряжены
— Напряжение мышц плечевого пояса, рук
— Дыхание частое глубокое

Такая телесная реакция позволяет показать свои границы, вызвать страх, сделать действие по отношению к другому.

Основные проблемы, связанные с данным аффектом

1. Постоянная раздражительность

Ощущение, что меня раздражает всё и вся может возникать изредка у каждого из нас. Всем известны ситуации, когда, например, вы куда-то сильно торопитесь или не можете найти какую-то важную вещь, или у вас не получается сделать какое-то дело, довести что-то до конца, и тогда вы можете вспылить по любому поводу.

К счастью, такие ситуации бывают довольно редко.

Другое дело, когда вы замечаете, что раздражительность становится вашим очень частым или постоянным спутником. Это может доставлять неудобства как вам самим, так и окружающим. А иногда создавать и более серьёзные проблемы.

Так Дэниел Гоулман в «Эмоциональном интеллекте» приводит результаты одного исследования, которое показывает влияние повышенной раздражительности и враждебности на здоровье.

«Большой объем фактических сведений о враждебности предоставили исследования д-ра Редфорда Уильямса из университета Дьюка. Уильямс, например, обнаружил, что у врачей, набравших наибольшее количество баллов за тест на враждебность еще во время учебы на медицинском факультете, вероятность умереть к пятидесяти годам была в семь раз выше, чем у тех, кто получил низкие оценки в этом тесте: вспыльчивость была более сильным прогнозирующим параметром смерти в молодые годы, чем другие факторы риска, такие как курение, высокое кровяное давление и высокий уровень холестерина в крови. А результаты, полученные его коллегой д-ром Джоном Беарфутом в Университете штата Северная Каролина, свидетельствуют о том, что у пациентов с заболеваниями сердца, проходивших ангиографию, при которой в коронарную артерию вводится трубка для оценки патологических изменений, существовала корреляция между баллами, набранными во время теста на враждебность, и объемом и тяжестью поражения коронарной артерии».

Очевидно, что здесь речь идёт уже не о чистом аффекте и, соответственно, его вполне важных функциях. А о раздражительности, то есть об определённой особенности личности, которая заключается в том, что человек часто и по очень разным поводам испытывает примерно одну и ту же эмоциональную реакцию – раздражение.

Что может быть причиной «хронического» раздражения?

1. Физические состояния или заболевания.

Например, одна из клинических форм протекания предменструального синдрома у женщин может быть причиной повышения раздражительности и агрессивности.

Отмечено, что если у молодых женщин при данной форме предменструального синдрома преобладает депрессия, то в переходном возрасте превалирует агрессивность. Данная форма ПМС наблюдается примерно у 43,3 % женщин. Средний возраст женщин с данной формой ПМС составляет 33±5 года.

Также раздражительность может быть одним из симптомов (но не единственным) при ряде психических расстройств, например, посттравматическом стрессовом расстройстве.

Не нужно сбрасывать со счетов и такую довольно банальную причину частой раздражительности, как хроническая усталость. Когда сильная неудовлетворённость потребности в отдыхе и сне приводит к росту напряжения, выливающегося в раздражение по поводу и без на всех и вся.

2. Способ сдержать другие, более сильные чувства или аффекты.

Так, например, постоянная раздражительность может быть реакцией на подавление более глубоких чувств, возникающих в близких отношениях.

Тогда чувства организуются в своеобразный эмоциональный сосуд, где раздражительность (гнев) или равнодушие могут играть роль плотной крышки, не позволяющей всем остальным чувствам «вылиться» наружу.

Более подробно о том, как это работает, вы можете прочитать в статье «Эмоциональный сосуд или куда уходит любовь».

3. Негативные мысли и убеждения.

Довольно часто сам способ мышления и восприятия окружающей реальности может быть причиной постоянной раздражительности.

Д. Гоулман приводит такой, вполне типичный пример.

«Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать.

Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался:

— Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?

На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила:

Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать.

А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном:

— Может, мне теперь укладывать их спать?

И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне настоять на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала:

Нет-нет, я сейчас же уложу их.

У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

Анализируя этот маленький эпизод, Гоулман пишет, что истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который называется «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни, отражающими наши наиболее глубоко укоренившиеся эмоциональные установки.

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы или исполненные справедливого негодования, типичные для супругов, несчастливых в браке, постоянно подпитывают гнев и обиду.

И как только тревожащие мысли, к примеру, справедливое негодование, станут возникать автоматически, так сразу же начнут сами себя подкреплять: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и игнорируя или не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Подобные мысли обладают немалой силой. Как только мысль мужа о том, что его мучают, запустит механизм эмоционального налета, он какое-то время будет воскрешать в памяти и «пережевывать» список обид, напоминающий ему о том, как она разными способами его изводила, и ни разу не подумает о тех ее поступках, которые могли бы доказать, что он в корне не прав, считая себя невинной жертвой. Придерживаясь такого мнения, он ставит свою жену в безвыходное положение, поскольку даже ее заведомо добрые дела он будет истолковывать превратно, если станет подходить к ней с предубеждением и отмахиваться от всего, что она делает, как от жалких попыток доказать, что она не мучает собственного мужа.

2. Отсутствие способов конструктивного выражения гнева.

Суть этой проблемы в том, что человек способен проявлять гнев, однако способы, которые он для этого выбирает, в итоге «разрушают» либо его самого, либо отношения с другими, либо окружающее пространство.

Как в этом примере из фильма «С меня хватит», где герой Майкла Дугласа выбирает небезопасные способы выразить свои чувства.

Способность конструктивно выражать свои чувства особенно актуальная для такого аффекта, как гнев, так как он обладает наибольшей энергией и силой по сравнению с другими базовыми аффектами. В том числе, силой, способной разрушать всё на своём пути.

Трудности в конструктивном переживании гнева могут появляться из-за того, что у человека снижена чувствительность к своим эмоциям.

Например, работник в компании может не осознавать, что какая-то реплика его коллеги вызвала у него недовольство. Он также может не осознавать, что когда ситуация повторилась, у него уже возникла досада. Он может переживать её на физиологическом уровне, и даже путать с другими состояниями, например, чувством голода, но не осознавать, ЧТО он чувствует в данный момент.

Но вот как-то раз коллега снова что-то не так или не то спросил, и этот сотрудник взрывается вспышкой гнева. И начинает лезть с кулаками, либо оскорблять, либо крушить всё вокруг себя.

Также трудность адекватно выразить свою злость или гнев может быть следствием воспитания, когда человек просто не научился, как можно разными способами нормально справляться со своими чувствами. Собственно, специально этому никто и не учит. Поэтому каждый справляется, как может.

А поскольку гнев – это очень сильный заряд энергии, то для того, чтобы его «удержать в руках» и в то же время выражать адекватно, требуется большая осознанность и внутренние усилия.

Часто мы выражаем гнев таким способом, который чаще всего видим вокруг. Или, что ещё более вероятно, который видели в своей собственной семье.

Поэтому кто-то может, чувствуя гнев, просто замкнуться в себе или свалиться с давлением, но не произнести при этом ни слова.

Кто-то будет сразу бить посуду и ломать мебель.

Кто-то полезет на другого с кулаками.

Кто-то будет проявлять насилие к тем,кто слабее.

А кто-то направит гнев на самого себя и начнёт наносить себе телесные повреждения.

В данном случае наш способ выражения гнева может быть «зеркалом» тех способов, которые мы видели в своей семье.

Как это показано, например, в глубоком и очень непростом короткометражном фильме Ролана Быкова «Я сюда никогда не вернусь»

3. Неспособность проявлять гнев, подавление гнева.

Эта проблема, возможна, распространена даже больше предыдущих двух.

И связана, как правило, с внутренними установками на запрет проявления гнева, а чаще – на запрет проявления любых сильных чувств.

Но гнева особенно, потому что у нас в голове именно этот аффект ассоциируется с наибольшей угрозой самим себе и окружающим. Потому что, проявляя это чувство, мы вступаем в конфронтацию с другими людьми (чаще всего). Что не происходит, когда мы проявляем, например, тревогу или грусть, или радость, или обиду.

В нашем подсознании могут рождаться самые разные истории относительно того, почему нельзя проявлять гнев и почему нужно всячески стремиться его подавлять.

Вот наиболее частые установки, блокирующие нормальное естественное проявление гнева:

— «Если я позволю себе хотя бы немного гневаться, то дальше это чувство полностью захватит меня, и я не смогу его контролировать»

— «Если я покажу свой гнев, я перестану быть привлекательным, уважаемым, адекватным, принимаемым и пр.»

— «Выразив гнев, я могу не сдержаться и нанести вред другому человеку»

— «Если я проявлю гнев, то в ответ другой проявит ещё больший гнев, и я подвергнуть оскорблению, нападению, унижению, насилию и пр.»

— «Проявлять гнев, агрессию – это некультурно, неправильно, низменно, не достойно меня, это грех и пр.»

— «Проявление гнева ничего не изменит, поэтому зачем его переживать и показывать».

И это лишь некоторые из возможных установок.

Таким образом, блокируя, запрещая себе чувствовать и выражать гнев, я запрещаю себе отстаивать свои границы, говорить «Нет», защищать свои права, высказывать своё мнение, выражать свои потребности, пресекать насилие. Ведь именно эти аспекты являются положительными функциями переживания гнева.

В этом кадре из замечательного фильма «Жареные зелёные помидоры» очень хорошо показан переходный момент от поведения, когда человек привык подавлять свой гнев, к совершенно иному поведению:-)

 

4. Страх перед гневом другого человека, направленным на меня.

Из предыдущей проблемы часто (но не всегда) вытекает ещё одна – непонимание, как реагировать на чужой гнев, направленный в мой адрес.

Часто люди, у которых затруднён контакт с собственным гневом, просто впадают в ступор, если на них обрушивается гнев кого-то.

Если я так реагирую на проявления гнева со стороны других людей, то я буду очень зависим от их эмоционального состояния, что явно сужает мою свободу. Ведь сделать так, чтобы люди вокруг меня никогда не раздражались, не злились – невозможно.

И тогда, сталкиваясь с гневом другого, у меня останется не так много вариантов действий:

— либо физический уйти из ситуации взаимодействия (прервать разговор и убежать, уйти с совещания, где начальник на меня кричит и пр.)

— либо уйти психологически, например, впав в состояние транса и перестав ясно воспринимать, что происходит вокруг (что тоже чревато разными последствиями)

— либо оставаться в контакте с этим гневающимся на меня человеком, но переживать это на физиологическом уровне (в виде повышения давления, дрожи, потливости и пр.).

Так, например, один мужчина на психологической консультации поделился со мной таким эпизодом из своей истории. Он работал с отчимом, то есть, был у него в подчинении. И отчим периодически его как-то подкалывал. Как-то раз, рассказывал этот мужчина, отчим зашёл к нему в кабинет и, говоря о чём-то рабочем, подошёл, взял за складку на животе (у мужчины был избыток веса) и сказал что-то вроде «ну, что, собираешься худеть-то», потом отпустил и ушёл.

Этот мужчина ничего не ответил, никак не показал своих чувств. У него просто сразу после этого давление скакнуло почти до 200.

Да, не лишне будет сказать, что этот мужчина в прошлом был чемпионом России по боксу в одной из весовых категорий.

 

5. Частые обиды на другого человека

Как было показано в ролике про обиду, обида – это скрытый гнев. И возникает она, как правило, когда не оправдываются наши ожидания. Самые разные.

И если вы замечаете, что часто обижаетесь, то вполне может быть, что у вас есть много ожиданий относительно какого-то конкретного человека, группы людей или жизни вообще.

Чем больше ожиданий, тем больше потом разочарования.

Но можно ли совсем жить без ожиданий? Наверное, нет.

Другой вопрос, что когда ожиданий очень много, то и почвы для самых разных обид тоже много.

Одна из причин именно частых обид – это определённые особенности нашей личности, когда мы начинаем взаимодействовать с другими людьми довольно «интересным» способом.

Суть его в том, что у меня возникает какая-то потребность, связанная с другим человеком. Но я не говорю ему об этой потребности, однако начинаю ожидать, что он сам должен догадаться и удовлетворить её. Этого часто не происходит (потому что другой не телепат), из-за чего я испытываю разочарование и обиду. Когда другой видит, что я на него обижаюсь, он может начать испытывать чувство вины, ичтобы её загладить может попытаться удовлетворить какие-то из моих душевных потребностей.

Таким образом, у обиды действительно может быть своя «выгода» — вызвать у другого чувство вины и посредством этого побудить его что-то для меня сделать.

Например, мама-пенсионер живёт отдельно, но недалеко от своей взрослой дочери. У мамы возникает потребность, чтобы дочь бывала у неё чаще (например, не 1 раз в неделю, а через день), потому что мама чувствует себя одиноко, когда долго кто-то не приходит.

Но вместо того, чтобы сказать напрямую об этой потребности своей дочери, попросить её, мама начинает ожидать. Ожидать, что дочь сама должна догадаться, что дочь наверняка видит, как мне одиноко, и сама должна приходить чаще, что дочь должна понимать мамино состояние. А если она всего этого не делает и не понимает, то значит, она невнимательная дочь.

И вот мама начинает просто ожидать. Ожидать, что дочь начнёт приходить к ней чаще («ведь всем должно быть понятно, что к одинокой пожилой матери нужно приходить каждый день или хотя бы через день», — так думает мама).

А дочь, естественно, не знает о маминой потребности и её ожиданиях. И поэтому по-прежнему приходит 1 раз в неделю.

И вот мама чувствует, что её ожидания не оправдываются. И у неё начинает возникать обида. Она может сначала никак не проявлять её, но рано или поздно она начинает быть заметной.

Когда дочь приходит, мама меньше говорит, больше молчит, где-то опускает взгляд, где-то тяжело вздыхает.

И дочь, сама ещё не понимая, почему, начинает испытывать вину. Вину перед матерью. И ей начинает хотеться обязательно сделать что-то такое, чтобы перестать испытывать это чувство.

И вот она начинает навещать мать чаще (забирая это время от общения с детьми, мужем, от своего отдыха или чего-то ещё), покупает ей по три пакета продуктов, и таким образом начинает ощущать, что как будто искупает свою непонятно почему возникшую вину.

А мама чувствует, что её ожидания наконец-то начинают оправдываться.

И это ещё больше укрепляет её в бессознательной вере, что если хочешь о чём-то важном попросить, просто начни это ожидать, потом обижаться, а потом другой, почувствовав вину, сам сделает то, что нужно.

И обида становиться способом манипулирования другими.

Однако чаще бывает, что ожидания всё же не оправдываются. И если человек не пересматривает свою точку зрения на реальность, то отсюда недалеко до того, чтобы начать ощущать себя жертвой обстоятельств, а всех других – своими должниками, которые мне всегда что-то должны и никогда не оправдывают мои ожидания.

Выглядеть это может по-разному, например, как в известном фильме «Любовь и голуби», где, если посмотреть поглубже, можно увидеть не любовь матери к дочери, а созависимые отношения, роль жертвы и невысказанных ожиданий и обид.

 

Далее >>> Часть 2. Как справиться с гневом? Психологические техники и рекомендации

Ранее <<< Часть 2. Как побороть страх. Психологические техники и рекомендоации

 

*******

© Интернет-тренинг эмоционального интеллекта «Воспитание чувств», автор психолог Леонов Сергей Дмитриевич

Записывайтесь на консультацию по WhatsApp/Viber +79097007669

---

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

 

Вас также может заинтересовать: